Die gesamten USA tragen Trauer: Der vielleicht größte Showmaster aller Zeiten tritt ab! Vorgestern Abend moderierte der Late-Night-König David Letterman zum letzten Mal seine weltberühmte "Late Show" auf CBS. Nach über 30 Jahren auf den Bildschirmen der Nation ist der 68-Jährige ab jetzt im Ruhestand. Zum Abschied würdigte ihn die gesamte US-Prominenz von Barack Obama bis George Clooney mit lobenden Worten. "Das Fernsehen wird ohne dich nicht mehr dasselbe sein", twitterte beispielsweise Moderatoren-Kollegin Ellen DeGeneres.

Unser Tribut an die TV-Legende sind die 20 besten Letterman-Sprüche aller Zeiten:

1. "Clinton ist verrückt. Als er heute aus dem Weißen Haus gezogen ist, hat er alles mitgenommen, was er nicht genagelt hatte."

2. "Hillary Clinton ist die neue Senatorin des Staates New York. Als sie den Eid schwören musste, benutzte sie die Bibel der Clinton Familie. Sie beinhaltete allerdings nur sieben Gebote."

3. "Präsident Bush will im Irak wählen lassen, er will eine Infrastruktur aufbauen und Jobs schaffen. Er sagte, wenn es dort funktioniert, will er es hier auch versuchen."

4. "Im Playboy ist eine Umfrage, dass 80% der Männer einmal die Woche Sex haben. Diese Zahl sinkt um 25%, wenn man die Wörter "mit dem Partner" dazu nimmt."

5. "Nun ist es raus. Arnold will Gouverneur werden. Jedenfalls war es das, was alle verstanden haben."

6. "Präsident Bush hat gesagt, er brauche keine Zustimmung von der UN, um in einen Krieg zu ziehen. Und ich denke, meine Güte, er brauchte auch nicht die Zustimmung der amerikanischen Wähler, um Präsident zu werden."

7. "Ein traurige Nachricht. Am Wochenende ist Bushs Hund Spot gestorben. Die Familie ist nach Texas zurückgeflogen und hat den Hund auf der Ranch begraben. Direkt neben 10.000 Al-Gore-Wahlzetteln."

8. "Schwule dürfen jetzt auch ganz offen beim Militär dienen. Unsere nächster Krieg könnte also ein Musical sein."

9. "Gratulation an Woody Allen. Er und Soon Yi haben eine Tochter bekommen. Das ist alles Teil von Woodys Plan, seine eigenen Frauen zu züchten."

10. "Wer möchte nicht lieber ein bisschen dümmer werden durch Glück als klüger durch Schaden?"

11. "Small Talk ist die Kunst an Wichtiges zu denken, während man Unwichtiges sagt."

12. "Jemand hat ein Buch nach Präsidant Obama geworfen. Wenn du versuchst einem Präsidenten Angst zu machen, indem du ein Buch auf ihn wirfst, dann bist du einen Präsidenten zu spät."

13. "Es heißt, es gäbe über zwölf Millionen illegaler Einwanderer in diesem Land. Aber wenn du einen amerikanischen Ureinwohner fragst, liegt die Nummer eher bei 300 Millionen."

14. "Die Fortsetzung von 'Dingen, die lustiger sind, als die Memoiren von Sarah Palin zu lesen': In einen Baum fahren, den Kopf in der Mikrowelle erhitzen und von einer Karotte durchs Auge erstochen zu werden."

15. "Am Abend gab es die Debatte der Republikaner. Nebenwirkungen könnten Übelkeit, Erbrechen und eine sexuelle Fehlfunktion sein."

16. "Letzten Monat hat Mitt Romney seinen Reichtum um 76 Millionen US-Dollar erhöht. Er hat das Geld in der Tasche einer alten Sportjacke gefunden."

17. "Die Verkehrsampeln in New York sind nur grobe Richtlinien."

18. "Der Herbst ist meine Lieblingsjahreszeit in Los Angeles. Man kann zusehen, wie die Vögel ihre Farbe ändern und dann von den Bäumen fallen."

19. "Es ist wichtig ein gutes Ziel zu haben. Aber es ist auch wichtig zu erkennen, wann man abdrücken muss."

20. "Am Schalter eines Genies gibt es keine Aus-Stellung."